Hát én már annyiszor hallottam azt a mondatot, hogy “Jaj, a nőkkel bizony nem egyszerű”, hogy elkapott a harctéri kreativitás, hogy megmutassam, nem csak mi vagyunk érdekesen bekötve. Tény, hogy néha több gumimaci ficánkol a pocakomban, mint ahány agysejtemet használom éppen, de éppen elég zakkant hím van a családomban ahhoz, hogy tudjam, nem csak nekem van minden napra egy dinka szokásom.
Az, hogy csak 10+1 kerül most ide, nem azért van, mert hiányzik a többi 354 darab. Óóó, dehogy hiányzik. Sőt, ha valaha arra adnám a fejem, hogy papírra vessem őket, egy ügyvédi iroda többéves nyomtatópapír készletét fel kellene használnom hozzá.
Na, jöjjenek azok a defektek, ha pedig ki tudjátok egészíteni a listámat, örömmel látom a ti készleteteket!
Induljon a defektlavina!
1. A vonatozás jó. Még jobb, ha órákon át tart a semmi felé.
A vonatozás a világon az egyik legizgalmasabb kaland. Nálunk éppen tervben van egy 4+4 órás oda-vissza út Kisvárdára, csak mert csak. Mert az olyan érdekes lenne, és különben is: “Kinek ne lenne kedve ennyi ideig zötyögni, ha egyszer ott van a világ legizgalmasabb focicsapata?”
2. Szuperhősök a háztartásunkban
A szuperhősök mindig, minden körülmények között győzedelmeskednek, csodálatosan erősek és fantasztikusan leleményesek. Batman a legtitokzatosabb, Amerika Kapitány a legmenőbb és Deadpool a leviccesebb. A müzlis tálkák előtt toporogva például nem mindegy, éppen melyik kerül a kezünkbe.
Hát mi van, ha egy átlagos fehér tál kerül elénk a Deadpool mintás helyet????
3. Tejhabosító nélkül sehova!
A tejhabosító kütyü az egyik leghasznosabb konyhai eszköz. Sokkal fontosabb, mint egy lábas, egy serpenyő, vagy a gigamenő kávéfőző. Vagy bármi más. A tejhabosítóra akkor is szükségünk van, ha beüt a zombiapokalipszis. Kész. Pont. Vagyis felkiáltójel.
4. Bebiztosított programok
Nálunk minden program csak akkor létezik, ha három különböző helyre fel van írva a lakásban. Ez a leghatékonyabb megoldás, így biztosan nem találkozom azzal a mondattal, hogy “Hát én erről még nem is hallottam. Biztos vagy benne, hogy beszéltünk róla?”
5. Retro menzás MAHART-tányérok
Mindegy, hogy mennyire szép a tányérkészletünk, a legeslegjobbak azok a MAHART-os darabok, amiket egy nyaralás alkalmával boltoltunk magunknak, és nagyjából ezerkilencszázhetvenből maradtak meg. Ezek akkora kincsek, hogy a legtrendibb fogások is csak ebből finomak. Mert MAHART-os. És mert a régi menzás kajákat imádtuk mindketten.
6. Csillogó topánkák
Akkor és csakis akkor léphetünk ki a lakásból, ha D. cipője a lehető legtisztább, és kifogástalan állapotban van, ugyanis szerinte egy férfi cipője sok mindent elárul a viselőjéről. Ami nyilván így is van, de néha én már puccparádéban malmozok az ajtóban, amikor ő még mindig a cipőjét kacsázza. (A körömkefénk IS gumikacsa formájú….ne kérdezzétek…)
7. Kakaómánia – most és örökké
Érdekes számomra ez a kakaódolog. Van a TeamKakaó, akik el sem tudják képzelni kakaó nélkül az életüket, míg mások (mint pl én) SOHA nem isznak belőle egy kortyot sem. Nálunk a PASI egyértelműen TeamKakaó, így ennek köszönhetően azzal a bölcsességgel nyugszom majd a sírban, hogy a legfinomabb az Aldis kakaó. Régen a Mizo is jót készített, de a holland kakaós verzió már nem az igazi. Jelentsen ez bármit is.
8. Sorozatok a ’90-es évekből
A Knight Rider, a Medicopter és a Rex felügyelő a legérdekesebb retro sorozat. Soha nem unalmasak, még akkor sem, ha hetvenháromszor láttuk ugyanazt a részt. => És amúgy meg de. Unalmasak. Nem is kicsit.
9. Páratlan zoknik – Bújócska a köbön
Mert SOHA nincs egyetlen pár zoknija sem, ami egymáshoz passzol. De csak ha ő keresi. Ha én nézem, akkor van belőle vagy 20. És akkor csodák csodájára elhangzik a varázsmondat: “Ó, ezek eddig biztosan nem voltak itt, különben én is láttam volna őket”…hát persze.
10. Medence a nappaliban
Talán emlékeztek rá, hogy tavaly nyáron egy komplett merev falú medence volt felállítva a nappalinkban. Mióta elköltöztünk, örökösen azon tanakodik a ház ura (igen, tudom, néha a kutyám, Hami a ház ura…), hogy hogyan éljük túl ezt a nyarat medence nélkül….mert a harmadik emeleten nem túl szerencsés medencét állítani úgy, hogy alattunk 3 másik család lakik. Hiszti a köbön..
+1. Véres küzdelem a reklámújságokért
Mert nálunk a reklámújságoknak is értéke van. D. legalább úgy rájuk van kattanva akcióváltáskor, mint a szomszéd házakban lakó nyugdíjasok együttesen. Én pedig a lejárt kincseket úgy kidobom az első adandó alkalommal, mint tudjátokkit tudjátokhova. Hatalmas ívben, könnycsepp nélkül.
Ugye nálatok is vannak ilyen zakkant dolgok? Kérlek nyugtassatok meg, hogy nem csak a mi otthonunkban szabadultak el a dinkabogarak! Ellenkező esetben gumimaciba fojtom bánatom. 🙂
” Sőt, ha valaha arra adnám a fejem, hogy papírra vessem őket, egy ügyvédi iroda többéves nyomtatópapír készletét fel kellene használnom hozzá. ” – Aztán igénybe is vehetnéd azt az ügyvédi irodát, ha az érintettek olvassák az írásaidat! 😀
1. Vonatozni jó. Én ritkán utazom, de ha mégis utaznom kell, akkor leginkább vonattal. De nem szállok vonatra csak a vonatozás kedvéért.
2. és 3. Ezekre nem vagyok érzékeny, nem jellemzők rám.
4. Ez is ritka nálam.
5. Ez sem jellemző. De valahol a 2. és 5. kategória között van nálam pl. a nagy becsben tartott jövök-megyek pólóm. Feliratos. az elején “JÖVÖK”, a hátán “MEGYEK”. De most gondolkozom, hogy megvegyem-e a plázában a kisvakondosat “Beszólt. Elástam.” felirattal… Fel merném-e venni valaha? 😀
6. Fontos, de nem ilyen szinten.
7. Nesquick
8. Ezeket régebben láttam, mostanában nem keresem tudatosan, de ha véletlenül látok egy részt, megnézem és örülök neki, mert tényleg jó.
9. Ha én teregetek, akkor mindig párosítva, így ez nálam nem fordulhat elő.
10. Ilyen rigolyám nincs, de jó lenne egy medence, akár a nappaliban is.
+1. Reklámújságokhoz nincs türelmem. Általában nem kedvelem a reklámokat. De néha van egy-kettő különlegesen jó, amit igen, és nem mindig a személyiségemhez illő reklámok a kedvenceim. Pl. én arról vagyok híres az ismerőseim körében, hogy dohányzással, alkohollal, drogokkal és szerelemmel nem mérgezem magam, de az aktuális kedvenc reklámom mégis alkoholról és szerelemről szól. “Pont a sörfőzde árpájában? Menjetek inkább a mezőre!” De azt már nem tudnám megmondani, hogy ez melyik sör reklámja, mert a márkanevek soha nem maradnak meg bennem, csak a történetek.